Анекдоты 18+
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
***
Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
***
- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на День рождения, а просто так? - Ага, подари ей попробуй просто так! Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет...
***
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: - Расскажите, как все произошло? Пострадавшая: - Он меня грубо раздел и начал насиловать... - Каким образом? - Ну, я сверху, он снизу...
***
Друзья беседуют о женщинах и ceкcе: — Колян, а как ты думаешь, кому ceкc приятнее, мужчине или женщине? — Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!?
***
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: - Кто та женщина, в красном платье? Муж отвечает: - Любовница шефа. - А та, полная брюнетка? - Любовница главного бухгалтера. - А в жёлтом платье в цветочек? - Любовница начальника отдела. - А эта, стройная блондинка? Муж забылся и говорит: - А это, моя любовница! Жена (с гордостью): - Наша-то, лучше всех!
***
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да... как мысли угадывать. - А, что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно.
***
Жена говорит мужу: - Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание? - Ладно! Приходи сегодня в 23:00 на кухню... Чаю попьём!
***
- Ну, всё, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!
***
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: — Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!..
***
Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить!
***
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж. - Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал? - Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал? - Я кивал!
Источник cтатьи: По материалам Интернета